septfall 的个人博客

  看完了有十几分钟处于恍惚状态中= =因为很长时间没有看书了嘛,就是偶尔看大概也是同人,不费脑子的爱情小说这样子...所以这次用接近十万字一小时的速度看...确实有点心累诶.
  还是会喜欢实体书的质感,纸的温润,印刷体的圆滑,这些都是,我会非常迷恋的东西.所以直到今天也很难看网文,从前IPOD看书麻烦得要死,后来拿了PSP看书方便了,也懒得看了.正经书不用说了,我连耽美小说之类的高中到现在都没看几本吧= =+
  有的时候下定决心看电子档了,很耐心的整理好,就是说,加背景图,调字体,调行间距,调页边距之类的.这强迫症再发展下去,恐怕我可以去同人组做排版,不过整理好的同时,我就没心思看了...
  就是这样古怪的人.
  好吧有点扯远了,关于狂骨之梦嘛,看得时候很HIGH!所以从头到尾看到真莫道不消魂相一点点浮出水面时觉得好神奇(其实只是你很少看推理小说吧...不过看完以后稍稍回想一下,还是觉得蛮扯的,虽然有些地方的伏笔非常巧妙,但把什么希望夺回神的统治的神主,诡异的教派,天皇后人什么的全混到一起去,果然还是会觉得"这样太勉强了吧!""其实只是作者想这么编就这么编了吧!""这不是好的推理小说应该有的设定啊内牛满面..."
  因为并没有出现实际的妖怪什么的,所以应该在现实世界中出现离奇设定才觉得有些扯.
  书本身还是很有趣的.
  因为无趣的事情是世界的主流,所以才需要有趣的故事吧.

  曾经有人送我毛茸茸的外号,(另一个外号是肉滚滚,你们这群混蛋,咬牙...)然后毛茸茸的我依然每天晨起梳掉一把头发...任何我待的地方过一段时间就会,就会全是我的毛TAT.该长毛的地方不长毛,不该长的地方全是毛,这是何等恶劣的人间!
  今天去剪头发,两个理发师都惊叹我掉毛掉的堪比[马赛克]高达...TAT不就是掉毛么,掉光了我就像三成殿一样顶一群毛到头上去横横横!



头上长毛的三成和头上顶受(误...的大姐= =

  饭否乃到底什么时候好内牛满面...

  我一直是很迷信类似星座分析一类的人,然后运势之类的东西却不大注意,大概是因为那样模棱两可的话,谁看了都会觉得有道理的.今天买了本杂志,看到处半夜凉初透女座的8.23-9.23的星座运势,突然有醍醐灌顶之感.特录之以提醒自己.
  "人际交往上要贯彻做一个跟随者,反对或张扬的举止会引起别人的敌意而要小心."
  和我所能预感到的九月契合度MAX.顿时觉得这几天的纠结全是庸人自扰.嗯,九月即将到来的一堆麻烦,我就打算按着这个原则干了.

   PS.这篇文章居然审核了...虽然我用传说中的BAIDU敏感词过滤器也没查出来问题是哪个词= =BLOGCN的各位,如果这种文章也要一篇篇审的话...还真是辛苦了啊... 

  RT.在LAG半年之久后,老子终于把纷争通关啦!
  好嘛我知道我比较没用...所谓格斗游戏对我来说果然只能是倚强凌弱,用比AI多20级的人物才能不输...我内心是在唾弃自己的,没错是在唾弃自己的ORZ.
  嗯,怎么说呢,电影,小说什么的,看到结局,总会有一些评价.唯独游戏,无论好的坏的,若是能玩到最后,都很难恶言相向.故事总是这样,旅程的开端,一个个小BOSS,最后打掉大BOSS,尘埃落定,大家各回各家各找各妈,我是非常非常容易被这样的感情 ** 的人,所以当年玩仙三的时候曾经在结局哭得一塌糊涂,仙三明明是个大团圆啊.其实令我难过而怀念的,还是一起走过的旅程之类的东西吧.我是打完游戏会连制作群都会看完的人.所以银魂最近里银桑说玩游戏最感动的时候是屏幕打出"and you"的时候,我实在心有戚戚焉TAT.
  DFF的剧情是没什么好说的啦,虽然最后大家一个个消失的时候我还蛮感动的,啊啊我还是最喜欢TIDUS和ZIDANE啊,装13闷骚攻都西奈,始终还是阳光健气最高!TAT...又陷入好想要二公主,好想要三公主的打滚循环中...找个电玩店老板嫁了算了内牛满面...
  计划假期里通掉空轨SC.然后开学时开始玩空轨3RD和FF9...所谓LAG体质就是,永远都在游戏出了几年后才开始玩,永远都是一个圈子夕阳了才开始萌,又或者是永远萌上残掉的明星,或者解散的乐队╮(╯_╰)╭
  
  颜文字的话题是这样的,最近为材料的事弄得相当纠结.对我这么怕麻烦的人来说,屡屡有甩手走人之意.我渐渐能理解前任BOSS坏到远近闻名的脾气---我们所有人几乎都被他骂过.可现在我理解他了,我目前做的只是他几分之一的工作,其中纠缠之处已经时常令我有把人拖出来痛骂一顿的冲动.而他干了这么久居然没有生出"这样愚蠢的世界还是全部消失掉好了"之类的黑化想法委实是奇迹一桩.
  我现在的BOSS脾气很好,永远处于不急不慢的状态,在表述上非常强悍而在实际操作中,我永远没法从他那得到可靠的做法.虽然我内心笃定他连一句狠话都不会说,却仍有着说不出的别扭的害怕.今天我终于发现我和BOSS境界上的差距,他是把笑脸符号当句号用的人,发一条消息平均有1-5个笑脸.而我发一条消息平均有一到五个"囧,ORZ,= =,>_<,TAT..."你以为这只是颜文字的区别么,错,这根本是人生观与方法莫道不消魂论的境界区别啊!

  我的理想之一就是写一个在台风夜晚的爱情故事.
  故事里要有橘黄色的灯光和暖茶,而窗外是呼啸的风.男主角之一应该穿白毛衣...不,这里出现问题了,台风难道不是应该在夏天的么?!好吧姑且忽略掉衣服的问题,他应该温和又爱笑,手指修长而干净...再下面是不是还要出现眼神明媚而忧伤啊,好吧还是停止这些多余的修饰好了.
  而故事的另一端...我连TA是男是女都没想好...
  而我已经想好的,应该是,一边沉默的深情,一边佻达的无奈.在台风的夜晚相遇,于是他或她被男子的温柔所惑,叙说自己过去的故事.这故事必须很激烈,有谎言,死亡,背叛,但爱言之凿凿,讲到动情的片段时落下泪来,拥抱时闻到烟草的香气,是这个夜晚唯一干燥的凭据.
  故事在天明结束.他们亲吻,然后告别,台风带走了这些相遇与离别,离开前往下一个城市,逐渐衰微,直到变成一抹水汽.如同那些秘密的爱情最终的结局. 

  诶...这个大纲从我很早前想好开始,每年台风时都会被想起,而最初设想是个清谈而坚贞的故事,最后却被我加进越来越多血淋淋的细节,由此可见我的品味基本是越来越狗血.我一个人从台风夜里上完英语课回来,顶着大风艰难行进时,也很想被白毛衣的温柔叔叔捡回家去呀TAT!

  怎么说呢,就是突然感觉,身边的人都在努力,无论是为了什么.唯独我还是很迷迷茫茫的.总觉得有些丧气,于是跑去上外语班,可是在一群目标明确的人中间,反而显得我更无所事事了.
  自以为是这么多年,其实什么事都没有成功.常常为这样的事生自己的气,每次都想要更努力,想着如果更努力一些的话,也许就会更值得被爱的吧,也许就有勇气面对自己吧,虽然这样的话讲起来就显得太矫情了.
   在某一刻,可以清楚的感受到心里旺盛的嫉妒.亲密的人,疏远的人,令我害怕的人,我无法摆脱这样槽糕的情感.明明相信自己已经洒脱到近于颓废的地步,还是会为那么多小事斤斤计较.而这样的难堪心事,又永远只生于一人独处时.所以我只好永远处于自暴自弃的状态,拿BLOG当树洞用,而那些令我无端悱恻的,总是些小到写不出又不值得写的事.表述能力的严重退化,以至于我翻来覆去无病呻吟的,在别人看来还不是些女孩子黄梅天般雾糟的心事.好在这里没什么人看= =+.我对校内之类的地方,虽然时常挂着上面,却对底限异常执着.大概是因为听说国外的企业聘用员工前会先去看他的FACEBOOK之类,我虽然坚信自己没有什么严重的作风问题,但若是被人校内一翻,发现是个神经兮兮的姑娘,大概十有八东篱把酒黄昏后九是要被退货的.正因如此,还是就当这里是黑化情绪集中地好了,合掌.
  话说黑化是萌点吗?比起病娇,果然还是傲娇比较萌啊.

  和家慈对话实录.
  "好无聊啊."
  "你去弄个班上吧."
  "可是找班好麻烦啊,你们找好班我直接去上吧."
  "= =那你去弄个兼职吧."
  "可是找兼职好麻烦啊,你们找好兼职我直接去吧."
  "你上网的时候查一下就可以了啊."
  "我不想查."
  "那你上网在干嘛?"
  "不知道,上网上得好无聊."
  "你学生会那边的事还要做嘛?"
  "要啊,可是我不想做."
  "那你去找点书看."
  "没有想看的书啊."
  "那你到底想干嘛啊!"
  "我就是想找点事干,我好无聊啊."

  好无聊好无聊,我想找点事情干可我就是不想动啊,我已经连说话都觉得好累了.我已经连看东西都觉得好烦了.这情绪就像外面绵延的雨一样,无所事事又心浮气躁.每天都在睡前虔诚的忏悔啊我又浪费了一天,那么多女人渴望青春永驻,我居然能把这样大好年华一天复一天的荒废过去.啊啊我这样的废柴快去死好了.
  据说罗素5岁还是7岁的时候非常厌世,因为他觉得世界上的一切他都知道了,全没有趣味.难道我也要去研究哲学吗?!宅还有二次元可以爱,我已经连宅都不如吧!
  快给我干劲,快给我动力,快给我改变这无聊的世界的勇气!

  今天听了一晚上的雨天.嗯,也请体谅我的雨天.

  没有攻略玩ADV对我这样的选择困难症患者来讲真是一场噩梦,即使没有强求的ENDING或者全CG之类的强迫症,每次遇到选择支时还是会痛苦的在屋里乱转,简直是我悲剧人生的缩影,我最讨厌选择,所以迄今人生的所有选择我全选了看起来风险最低的那项.可是ADV就是一个充满选择的世界,更糟的是完全没有我做风险可行性分析的余地.就算有,估计这么鸵鸟星人的选择方式也是完完全全的BE.
  我基本是无HE不欢星人,我爱治愈系爱到奔着一个HE打完以后读档点BE选项时都要做半天心理建设才能用颤抖的手摁下去的地步!BE什么的完全没必要嘛╮(╯_╰)╭,至于那些没一个结局好的游戏,我诅咒你们一辈子见不到生活的阳光!
  当然啦,我明知自己BLX还要去看全ENDING的行为也很无聊就是了.
  如果生活也可以在关键选择项那里读档重来,大概我还是会做一样的选择从头到尾,这么的偏执,活该拿一个BE GAME OVER.所以我才是如此热爱美好又甜蜜的结局.

  当然是这样的.
  原来在一起的人,会遇到各种各样的转折,奔向不同的境遇.最终变得非常陌生,与初中最好的几个女生见面,高中毕业后我们养成了一种假期必定见一面的默契,曾经是非常好的朋友,这朋友不是建立在任何同好的基础上的,我们各自的兴趣几乎从没有合过,而只是很单纯的喜欢彼此而已.中考后就各自分道扬镳,很长时间并不互相联系,高三的时候与其中的一个女生打过电话,整整打了3个多小时,兴高采烈,提到过去的人,美好的,心怀芥蒂的,印象模糊的.打完电话以后都很满足,彷佛我们还和从前一样似的.
  每次见面,都是一直在讲话.很熟悉的人就没有什么话好讲了,所以我们大概是真的暌违太久,一个女生成了高调的腐女,真的,高调到让我有时候连吐槽都不能只能默默扭脸,在日系明星身上投入惨烈,准备去出APH的COS.另一个女生还和过去一样咋咋呼呼的,而另一个,已经开始工作了.
  依旧无话不谈,可还是有的时候,觉得莫名的隔阂.缺席了彼此的某段生活,就断掉了某种联系,原来的亲密越热烈越显出心照不宣的疏离.
  是哪个转折,把你变成了我不认识的人呢.
 
  去看了哈6,大概是因为没看书的缘故觉得电影还行,很多镜头都有着微妙的萌感.校长死的时候同去的姑娘哭了TOT.

  暑期为什么会变成这样.在北京的最后几天,BOSS便时常来关心一下我的情况,最后含蓄的表示,最近有一堆的工作要处理,你整天飘在连网都没有的地方恐怕会比较麻烦.回来后果然是一阵手忙脚乱.BOSS让我把每天的工作情况整理成短信群佳节又重阳发诸位BOSS,我心想如果有个人天天给我发这种东西我肯定恨不能永久拖此人黑名单...啊,也许这就是我成不了BOSS的原因!
  补各种工作材料补得想直接补一份辞职报告,说起来又不是当了国家主人比黄花瘦席,不过是个非常不值得一提到的小角色.可我那点不想负责又觉得不负责不行的小想法却令我时刻生活在"别玩了去补东西吧"和"管材料去死啊你们就当我死在北京好了啊!"的天人交战中.怎么会上了这种贼船,我,我只是个没用的宅而已!
  说到宅,最近在玩初音DIVA,Miku好萌>_<.但是节奏类果然苦手...我是电子琴在家放了快20年还只会弹洋娃娃和小熊跳舞的无乐感人士!目前Normal都打不过去几首,20连的时候就会开始沾沾自喜然后断掉...TOT触手什么的最讨厌了,最讨厌了!